Cerita-Cerita Lucu 2012

Cerita-Cerita Lucu 2012

1.  Kebakaran

 

Sebuah gedung sekolah mengalami musibah kebakaran. Semua siswa telah dievakuasi kecuali seorang siswa yang belum keluar dari gedung. Siswa tersebut berada di lantai 5 dan kemungkinan keluar melalui jalan utama sudah tidak ada karena api sudah mulai menghanguskan bagian bawah gedung. Teman-teman dan gurunya mulai panik ...

"Ayo lompat saja melalui jendela itu, kami akan menangkapmu dengan kain ini. Lihatlah, kami membentangkan kain ini begitu kamu melompat kami akan segera menangkap mu." seru teman-teman nya.

Lalu siswa itu menjawab, "Tidak mau ... aku tidak percaya kepada kalian. Kalau nanti aku melompat, kalian akan mempermainkan aku, kalian akan menggeser kain itu dan kemudian aku akan jatuh ke tanah."

Teman-teman nya yang khawatir mulai meyakinkan dia, "Oh ... jangan berpikir seperti itu donk ... ini serius demi keselamatan mu ... kami tidak akan mempermainkan mu. Ayo cepatlah ... api sebentar lagi akan sampai ketempat mu."

Siswa tersebut akhirnya berkata, "Baiklah aku akan melompat, tapi aku tetap tidak percaya kepada kalian. Jadi tolong jangan pegang kain itu, tapi letakkan saja di tanah."

2. ibu agak nggak suka sama nama kamu

Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar:

Guru: “Nana Yuliani!”

Nana: “Saya, Bu!”

Guru: “Denny Hutagalung!”

David: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono Sutono M!”

Tono: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”

Tono: “Kenapa, Bu Guru?”

Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”

Tono: “Iya, Bu!”

Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”

Tono: “Mutono, Bu!”

3.  Buku harian istri dan suami 

 

Buku harian istri

Minggu, 1 Juni 2008

Minggu Malam – Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu

di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia

kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak

sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan

berjarak. Aku tanyakan apa yang salah – dia jawab, “Tak ada”. Aku

tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini

tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma

tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan

perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab,

“aku cinta kamu juga”. Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia,

dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan

nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang…..

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia

menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk

menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung

tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang

harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat…

Buku harian suami

Minggu, 1 Juni 2008

Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!! 

4.  Masalah Pendengaran 

 

JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya? " tanya dokter. "Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya." "Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya. "

Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter. Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak. Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"

5.  NET 50 KG

 

Seorang pria miskin akan menikah.. Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu. Malam pertama si istri pingsan baca tulisan celana dalam "BERAT BERSIH 50 KG".. hehehehe..

6.  Istri Programmer

 

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan

jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara

seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami  : (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Istri   : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"

Suami  : "Bad command or filename."

Istri   : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"

Suami  : "Errorneous syntax. Abort?"

Istri   : "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"

Suami  : "Variable not found..."

Istri   : "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."

Suami  : "Sharing Violation. Access denied..."

Istri   : "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"

Suami  : "Too many parameters..."

Istri   : "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."

Suami  : "Data type mismatch."

Istri   : "Kamu tidak berguna."

Suami  : "It's by Default."

Istri   : "Bagaimana dengan gajimu?"

Suami  : "File in use ... Try later."

Istri   : "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"

Suami  : "Unknown Virus."

7.   Penganten Baru

 

Penganten baru... Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba. suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. " 

 

istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"

 

suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.." 

 

istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."

 

suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.." 

 

istri : "kacang"

 

suami : "salah" 

 

istri : "polong" 

 

suami : "salah"

 

istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit) 

 

suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..." 

 

istri : "kok bisa" 

 

suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.." 

 

istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. " 

 

suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya" 

 

istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"

 

suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"

 

istri : "SALAH" 

 

suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"

 

istri : "SALAH" 

 

suami : "Apa donkkkk ??" 

 

istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA" 

 

suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????" 

 

istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udahkeliatan tuch.." 

 

suami : "ooohhhh" 

 

pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini.. 

 

suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik ) 

 

istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...) 

 

suami : "mammmmm " 

 

istri : "apaaa.. to the point ajahh.." 

 

suami : "mmmmmmmmmm" 

 

"GAJAH MO NELPON 

 

8.  Canda Suami Istri

Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupanya suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik. Si lelaki tak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita.

Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, “Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangku saja?”

“Kulihat wajahmu,” jawab si suami, “semakin hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku.”

“Ya, “kata si istri,” dan kita berdua nanti akan masuk surga.”

“Lho, darimana kautahu?”

“Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau.

9.  Tidak Dipakai Lagi

Sheila pulang ke rumah dari kantor suatu hari dan mendapatkan suaminya, Mark, sedang di tempat tidur bersama wanita lain. Sheila pun berseru, "Cukup sudah, saya akan pergi dan tidak pernah kembali!"

Mark bertanya, "Tidakkah kamu setidaknya mau mendengarkan penjelasan saya?"

Sheila, sambil marah, menjawab,"Oke, coba kita dengarkan cerita kamu!"

Mark pun menjelaskan, "Saya sedang mengendara saat melihat wanita malang ini dengan baju tersobek-sobek di jalan, tidak bersepatu, berlumpur dan sedang menangis! Saya pun iba kepadanya dan menawarkan apakah ia mau bersih-bersih di rumah kita. Ia pun naik mobil saya dan saya membawanya ke sini. Ia mandi, saya pun memberikannya pakaian dalam kamu yang kamu sudah tidak pas lagi, rok yang saya belikan kamu dua tahun lalu tapi kamu tidak pernah pakai, sepatu Nike seharga 1 juta yang kamu beli tapi tidak pernah kamu pakai, baju seharga 1 juta yang kamu beli setahun lalu dan hanya digantung saja di lemari, saya bahkan berikan sedikit daging panggang yang ada di kulkas tapi kamu tidak pernah masak untuk saya. Lalu saya mengantarnya ke depan pintu. Ia berterima kasih ke saya. Waktu mau berangkat pergi itulah ia bertanya ke saya, "Apakah masih ada yang lain yang tidak pernah dipakai lagi sama istri kamu?"

10.  Ujian Kelulusan Orang Gila

Setelah lama di rawat di Rumah Sakit Jiwa,

tibalah untuk ujian untuk lulus menjadi manusia yang normal.

Ujian terakhir adalah ujian menyanyi, ujian ini di ikuti oleh 5 orang gila.

Lagu dari orang gila pertama adalah lagu :

“pelangi-pelangi alangkah indahmu…”dan serterusnya, orang gila pertama dinyatakan lulus ujian.

Lagu dari orang gila kedua adalah lagu : “kulihat ibu pertiwi sedang bersusah hati…” Dan seterusnya,

orang gila kedua dinyatakan lulus ujian.

Lagu dari orang gila ketiga adalah lagu, “potong bebek angsa masak di kuali...” Dan seterusnya,

orang gila ketiga di nyatakan lulus ujian.

Lagu dari orang gila keempat adalah lagu, “satu-satu aku sayang ibu dua-dua juga sayang Ayah"...Dan seterusnya,

orang gila keempat dinyatakan lulus ujian.

Lagu dari orang gila kelima adalah lagu, “aku masih seperti yang dulu… “dan seterusnya,

orang gila kelima dinyatakan tidak lulus,

karena dia sendiri yang mengatakan bahwa ia masih seperti yang dulu (masih gila).

11. taruhan kolam buaya

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata “Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung

ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.

“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”

Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”

Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”

Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”

Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”

Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”

Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”

Nekad: “Nggak! gue nggak mau”

Kaya: “Elu minta cewek gue?”

Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”

Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”

Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”

12. Penjual Bakso

 

Tukang becak yang sedang kelelahan dan kelaparan mampir ke tukang bakso,

dia bertanya pada tukang bakso “Berapa semangkok Mang ?”,

tukang bakso menjawab “3000 semangkok”.

Kemudian tukang becak berbicara lagi “2000 lah sama teman sendiri”,

akhirnya tukang bakso setuju, “baiklah” jawabnya.

Setelah diantarkan ke meja si tukang becak,

tukang becak langsung berkata”mana mienya…”

tukang bakso pun menjawab “2000 tidak pakai mie”.

Dengan muka yang murung si tukang becak hanya bisa diam membisu sambil makan bokso.

Keesokanya tukang bakso pergi ke pasar, dia habis dari membeli mie dan pulang ingin naik becak.

Si tukang bakso bertanya pada tukang becak yang kemaren mampir di warung baksonya untuk makan bakso,

dia bertanya “Antarkan saya ke jalan semangka, berapa bayarnya”, si tukang becak menjawab “2000”,

“mahal sekali” jawab tukang bakso”, “1000 lah” si tukang bakso menawar,

tukang becak berpikir sejenak dan menjawab “baiklah”.

Diantarkannya lah si tukang bakso ke jalan semangka, si tukang becak mendayung becaknya dengan sangat kencang,

sehingga membuat si tukang bakso menjadi cemas,

kecemasannya malah semakin jadi saat jalan turun tebing.

Tukang bokso dengan cemasnya langsung berkata “rem…rem… mang”,

si tukang becak dengan cepatnya menjawab “1000 tidak pakai rem”.

Si tukang bakso hanya bisa terdiam dengan rasa cemas,

karena takut becak si tukang becak terbalik atau malah masuk jurang.

13. Bihun dan Indomie

 

Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok olok Indomie di depan umum, "Dasar kribo jelek hiiih, mentang mentang kuning & gemuk aja orang orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."

Hari hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."

Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya!! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!

14. Pengalaman Bakti

 

Ada seorang warga nama nya Bakti, dia di minta naik ke panggung untuk menyampaikan pengalaman nya, setelah di panggung dia bicara :

Bakti : " Anda-anda sudah tau belum yang saya mau bicarakan? "

Warga : " Beloommmm.. "

Bakti : " Kalo begitu tak perlu saya bicara lagi.... "

Besoknya Bakti diminta naik panggung lagi, tapi Bakti bicara seperti itu lagi..

Warga jawab : " Sudah tauuu.. "

Bakti : " Bila sudah tau buat apalagi saya bicara.. "

Besok nya warga sudah siapkan 2 jawaban "sudah & belum", pas bakti naik panggung & bicara seperti itu lagi, warga ada yang jawab "SUDAH" & ada yang jawab "BELUM"...

Kata Bakti : "Yang sudah tau mohon kasih tau yang belum tau.. "

Hehehe....

15. dasar.... premannnn !

 

Alkisah... ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi, sehingga pada saat di makamkan tak ada yang mengantar kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat.

Sahabat karib preman itu juga ikut mengantar ke kuburan walaupun dalam keadaan mabok berat. waktu mayat di turunin ke dalam kuburan sang sahabat turun untuk menerima mayat temennya, kemudian dengan sedih dia mengucapkan kata perpisahan ...

"Jack ... sssorry, gue gak bisa ngadzanin elo!, soalnye gue fly beeratt... Cuman gue pesen ama elo, kayak yang diajarin Udstaz waktu kite masih kecil dulu... Lo dengerin yang bener, "Ntar kalo kite-kite nyang nganter udah pada peggi dari sini ntar bakalan ada Malaikat yang dateng trus nanyain elo, Kalo gak salah ada tiga pertanyaan...

"Pertanyaan pertama, Kalo Die nanya Tuhan siape elo jawab aje... Alloh!" "Pertanyaan kedua kalo gak salah dia bakal nanya siape Nabi elo, lo jawab aje Muhammad. Biar lo Kagak lupa, ... inget aje si Mamat yang abis kite gebukin bareng kemaren..." "Pertanyaan ketiga............. (bengong sambil pegangin jidat)....... aduh sori banget Jack......, Gue kagak bisa nginget pertanyaan yang ketiga.

Tapi gini aje....kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan Die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aja die, abis perkara....!.

 

16. Diskriminasi Kambing

Ada penjual kambing yang menjual 2 kambing, 1 hitam 1 putih lalu ada seorang anak muda yang datang akan membeli kambing

Anak Muda(A): pak saya mau beli kambing tapi mau liat2 dulu 

Penjual(P): ya silahkan

tidak lama kemudian anak muda itu bertanya

A: pak kok kambing nya gemuk gemuk dikasih makan apaan?

P: yang hitam apa yang putih 

A: kalo yang item? 

P: saya kasih makan rumput

A:kalo yang putih? 

P: sama saya kasih rumput juga

tdk lama kemudian anak itu bertanya lagi

A: pak kok kambing nya keliatan seger banget sih diapain

P: yang item apa yang putih? 

A: yang item? 

P: saya lepas tiap pagi buat jalan2

A:yang putih? 

P: sama 

lama lama anak itu kesel sampe akhirnya dia nanya

A: pak kok kambingnya dibedain sih padahal perawatannya sama

P: gini ya de' bukannya saya ngebedain tapi kalo yang item itu punya saya

A: oh maaf, kalo yang putih? 

P: kalo yang putih ya Punya saya juga

17.  JANGAN KERAS-KERAS 

 

Pernah Gus Dur pergi melihat pameran lukisan-lukisan Binatang. Seperti biasa dia dituntun ama ajudannya 

Gus Dur : "Wah... lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener Hidup."

Ajudan : " Shtttt... jangan keras-keras Pak. Itu gambar Buaya." Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Gus Dur : " Gambar Gajah ini benar-benar gagah."

Ajudan : " Shtttt....ojo keras-keras Pak . Itu gambar Banteng" 

Gus Dur kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan gorilanya begitu nyata anatominya."

Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Shttt.... jangan keras-keras Pak. Itucermin......." 

 

18. Bapak ku Paling Hitam

 

ANAK KE 1 :

     woi lo tau ga, bokap gw itu orang yg paling

     hitam didunia.bayangin aja waktu dia luka

     darahnya aja warna hitam..hebat kan

ANAK KE 2 :

      yaaaaahhhhhh. sombong luh baru begitu

      aja dibilang hebat. bokap gw waktu

      kecelakaan trus di operasi kaki nya

      tuh dokter ampe bingung liat tulang

      bokap gw hitam..hhhhhhh

ANAK KE 3 :

      ya ampiuunnn pada norak2 bgt sich luh

      semua..lo tau ga bokap gw nich

      sangking hitamnye.kemaren pas bokap

      gw kentut semua ruangan lgsg gelap...

waaaaaahhhhhh hebat bgt bokap lo.....kok bisa begitu yach (ANAK KE 1 n 2)

ANAK KE 3 :

ya bisa lah orang pas bokap gw kentut

itu lg mati lampu.ya jelas aja gelap semua

19. Hari

 

Kalau dilihat dari logika ini, sebenarnya bukan salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat..Tahukan Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa.. Kita hitung!

Hari Minggu ; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari libur setahun. Hari tersisa tinggal 300.

Liburan Sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar. Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari. Hari tersisa tinggal 240.

TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120 . Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi,siang,sore), hilang lagi 30 hari.

Hari tersisa tinggal 50. Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi, Hari tersisa tinggal 35. 

Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester, berarti 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.

Hari tersisa tinggal 1 hari. Satu hari yang tersisa itu kan HARI ULANG TAHUN ! 

"Masa" belajar sih?"

20. Feminis

 

Di Denpasar Bali, diadakan kongres kaum Feminis yang pertama kalinya. Temanya MENDIDIK PARA SUAMI.

Laporan pertama dari seorang wanita Jerman. Dia berkata: "Nama saya Brigitte. Saya mengatakan kepada suami saya, Helmut, mulai sekarang KAMU yang membuat makan malam. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa. Tapi pada hari KETIGA saya MELIHAT di atas meja makan sudah tersedia makan malam." Seluruh ruangan memberi aplaus "hebat...hebat...bravo."

Laporan kedua dari seorang wanita italia. Dia melapor: "Nama saya Graziella dan saya berkata kepada suami saya, Luigi, mulai hari ini KAMU yang harus membersihkan rumah. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, pada hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, dan pada hari KETIGA saya melhat dia sedang membersihkan rumah dengan Vacuum Cleaner." Kembali seluruh ruangan bergemuruh memberi applaus.

Kemudian seorang wanita Indonesia memberi laporan: "Nama saya Ayshe dan saya menyuruh suami saya Ali untuk menggosok pakaian. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari KEDUA juga TIDAK MELIHAT apa-apa, tapi pada hari KETIGA, saya sudah bisa SEDIKIT MELIHAT dengan mata sebelah kiri saya..."

21. Penyakit Aneh

 

Seorang lelaki pergi menemui dokter.

"Dok," katanya sambil menyentuh bagian-bagian tubuhnya.

"Ketika saya menyentuh lengan saya, rasanya sakit sekali. Ketika yang saya sentuh leher, juga sakit sekali. Anehnya, ketika saya sentuh perut saya, juga terasa sakit. Apakah saya mengidap penyakit yang langka, Dok?" 

"Nggak," kata dokter setelah memeriksa sesaat.

"Jari-jari tangan anda patah." 

22. Dua Hantu

 

Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.

Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"

Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."

Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"

Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma

              menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku

              merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur

              karena aku mati tanpa banyak kesakitan."

Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."

Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"

Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"

Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"

Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan

 dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri

              ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat

              situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari

              ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi

              ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena

              serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."

Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita

              masih hidup sekarang! Bodoh!"

23.  Ketika Laki-Laki Berbohong

 

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum. "Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak", teriaknya. Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.

 

Plung ... lap ...tenggelam deh ceritanya... Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia .... "Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu...

 

Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya : "Hai,BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu?" Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat "Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..." "Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..." 

 

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ... "Inikah punyamu?" tanya Malaikat ... "Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit 

 

"Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu. "Inikah punyamu?" tanyanya lagi. "Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa ..." 

 

Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAJURI."Inikah punyamu?" "Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku". 

 

Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan Botol tadi untukmu ...""???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terimakasih ya Malaikat ..." 

 

Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama ... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut... 

 

"Huuuuuuuuuuuuuuuuuu.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ....", isaknya ... Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?""Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..." "Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..." 

 

Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ... "Inikah istrimu?" tanya Malaikat ... "Betul, Malaikat ... dialah istriku ..." "Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah. "Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"

 

Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata : "Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...

 

Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya??? "Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis ..."

24. Handphone Baru

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget

beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.

Sales : Ini, Mas.

Paijo : Lo, kok gak nyala?

Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya

dulu.

Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik

kok ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak

bisa

dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.

Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?

Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.

Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya

sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

25.  Ada Suka di Balik Duka

Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya

memperlihatkan wajah murung, seolah-olah cerahnya hari itu tampak

seperti mendung baginya.

Teman 1: "Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?"

Teman 2: "Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia, dan gua dapet

warisan 100 juta rupiah"

Teman 1: "Lha, bagus, dong!"

Teman 2: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu

salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua

dapet warisan motor Harley-nya"

Teman 1: "Enak banget nasib lu!"

Teman 2: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet

warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"

Teman 1: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget

hari ini?"

Teman 2: "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal!"

26.  Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit Meninggal Dunia

Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit meninggal dunia. Istrinda terkenal sebagai orang yang amat pelit, ketat sekali mengeluarkan uang.

Pikir-pikir, akhirnya Ibu Bagindo Rajo di Langit mau memasang iklan di Kompas. Berdasarkan perhitungan Ibu, lebih murah dari pada kirim surat ke seluruh kerabat.

Ibu Bagindo datang ke bagian adpertensi surat kabar Kompas, lalu tanya : "Bara ongkos pasang adpertensi, untuak kasi tau suami awak alah meninggal?"

Secretary yang cantik mungil jawab : "100.000 rupiah minimum, rangkayo."

Bu Bagindo Rajo di Langit: "Wah kok mahal bana, kami hanya mau nulis: Husni meninggal?"

Secretary : "Rangkayo, memang itu tarief minimumnya, tetapi sebetulnya rangkayo boleh menulis 5 perkataan, tidak hanya dua saja. Rangkayo mau tambah tiga perkataan ?".

Ibu Bagindo Rajo di Langit : "Tunggu sebentar Ambo pikir dulu, Nak".

Setelah beberapa menit, Ibu Bagindo Rajo di Langit lalu ngomong : "Gini saja lah, pasang : Husni meninggal dijual mobil Timor".

27.  Sepatu kulit buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.

Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.

“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.

Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”

28. Apakah anda seorang tentara?

Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek :

Penumpang :”Maaf pak, apakah bapak seorang Polisi ?”

Si Cepak : “Bukan !”

Penumpang :”Apakah bapak Angkatan Darat ?”

Si Cepak :”Bukan !”

Penumpang :”Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya?”

Si Cepak :”Bukaaan…!”

Penumpang :”Kalau begitu, sialan kamu! ”

Si Cepak :”Lho kenapa ?”

Penumpang :”Ini kamu nginjak kaki saya!!”

29. Wanita Menuntut Keadilan Saat Melahirkan

 

Zaman dulu, para wanita selalu akan menderita sakit kala melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini:

 

Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit dikala sang isteri melahirkan. Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan. Disamping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya diluar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini termasuk akan menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.

 

Tetapi, keadaan ini berubah sejak peristiwa dibawah ini :

 

Suatu waktu seorang wanita dari kalangan terkemuka disuatu kampung akan melahirkan. Para sanak keluarga dan para tetangganya sekampung ikut mengantarkan kelahiran ini dengan ikut menunggu diluar.

 

Sang suami telah disediakan tempat tidur disamping sang isteri, lengkap dengan segala peralatan untuk mengantisipasi segala kemungkinan penderitaanya. Saat melahirkan terjadi, sang istri dengan tenang penuh kasih sayang menjalankan kelahiran yang mulus ini. Tetapi, sang suami yang dengan tegang menunggu datangnya penderitaan tetap saja tidak bergeming sampai terdengar pekikan sang anak. Yang sangat mengejutkan ternyata diluar terlihat kehebohan, ternyata Bapak Kepala Desa (Kades) berguling-guling serta berteriak-teriak kesakitan.

 

Semua khalayak terdiam sejenak, secara serentak semua ibu2 yang berada disekitar itu secara diam2 dan bersungguh-sungguh berdoa kepada dewa: "Biarlah semua penderitaan ini kamilah yang menanggung asalkan semua rahasia tetap menjadi milik kami!"

 

Nah, sejak saat itulah, setiap kejadian kelahiran akan disertai penderitaan yang ditanggung secara ikhlas oleh wanita.