Kumpulan Cerita Lucu TerbaruNurulcall

Kumpulan Cerita Lucu Terbaru di sini nurul akan berbagi Kumpulan Cerita Lucu untuk sahabat yang lagi bersedih hati semoga kesedihan anda terobati. silahkan dibaca

1. Bocah Bercinta dengan Pelacur Sifilis

Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia berkata,

"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu kecil"

Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang kau inginkan?"

"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "

"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.

Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami mencegatnya.

"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari yang terkena sifilis?"

"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"

"O,ya tentu" kata si Mami"

Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"

"Ya"

"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"

"Ya, pasti"

Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"

"Oo itu Jelas"

Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"

"Dengan sendirinya begitu"

"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis juga khan?"

"Ya, pasti"

Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang kebun akan kena juga,khan?"

"Tentu saja"

Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"

2. Perkelahian di pesta Pernikahan

Suatu sore, pesta perkawinan yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.

Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.

Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "

Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."

Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."

Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."

Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"

Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"

3. Setan masuk neraka

Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.

Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya,

"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster.

"Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.

Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor.

Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan menjawab, "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ... !"

4. Dinamit Malam Pertama

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

5. Oh ibu dan anak

Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal suaminya, si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka, sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak.

Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih memanggil anak itu untuk turun dan mendekat. Bertanyalah si Dermawan kepada anak tersebut

"Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin dan sakit "

"Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu untuk kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak kotor dipakai besok" kata si anak.

Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu tidak masuk angin'.

Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu kepada ibunya.

Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu, ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi.

Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat kemarin, si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin.

Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon mangga memanggilnya turun dan bertanya

"Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?"

"Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda

Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh perak dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi lima ratus perak saja, maka si janda bertanya

"mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?"

sambil tersenyum si Dermawan menyahut

"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".

6. Lupa Memberitahu Kalau Perlu Pelindung

Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa baju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya.

Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.

"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.

Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,

"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!"

"Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.

7. Joke From Japan

This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!

A few days ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington

and meets president Barack Obama...

The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'.

Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'.

Afterwards we, translators, will do the work for you.'

It looks quite simple, but the truth is...

When Mori met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)

Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:

'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'

Then Mori replied 'me too, ha-ha....

Then there was a long silence in the meeting room.

8. Turis Naik Becak

Ada seorang turis yang sedang berlibur, datang ke Indonesia.

Dia ingin sekali merasakan bagaimana rasanya naik becak .

Setelah menunggu ada juga tukang becak yang kebetulan lewat.

Si turis berkata “Tolong antarkan saya untuk jalan-jalan di sekitar sini”.

Tukang bacak sangat terkejut ternyata si turis bisa bahasa indonesia.

“Baik pak, silahkan naik” kata tukang becak dengan ramahnya.

Di perjalanan si turis melewati sebuah jembatan yang besar dan pendek.

Dia bertanya “Jembatan ini berapa lama dibangun ?”. Tukang becak segera mengingat-ingat,

dan kemudian dia menjawab “kira-kira 3 tahun pak. Turis kemudian berkata dengan sombongnya

“masak 3 tahun kalau di Amerika jembatan seperti ini cuman 3 bulan”.

Tukang becak langsung terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut.

Kemudian mereka melewati monas, sang turis pun langsung

bertanya lagi untuk kedua kalinya “kalau tugu ini berapa lama dibangunnya ?”.

Tukang becak pun kembali berpikir sejenak dan menjawabnya “kira-kira 4 tahun pak”.

“Apa 4 tahun, kalau di Amerika tugu seperti ini cuman 4 bulan”.

Tukang becak hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut.

Selanjutnya turis ingin jalan-jalan ke tempat yang lebih jauh lagi.

Si turis melihat ada sebuah jembatan yang panjang sekali.

Dia kemudian bertanya lagi untuk yang ketiga kalinya.

“Kalau jembatan ini barapa lama dibangun ?.

Tukang becak tidak tahu kalau di situ ada jembatan dia pun berkata

“kalau jembatan ini saya tidak tahu pak, perasaan kemarin saya lewat sini belum ada”.

Si turis sangat terkejut ketika tukang becak mengatakkan hal itu.

Berarti satu hari, dia berkata dalam hatinya.

Akhirnya turis itu hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan tukang becak tersebut.

9. SURPRISE

A young man goes into a pharmacy and says to the pharmacist, "Hello, could you give me condom. I'm going to my girlfriend's place for dinner and I think I may be in with a chance!"

The pharmacist gives him the condom and the young man leaves. He soon returns and says, "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think I might strike it lucky there too."

The pharmacist gives him a second condom and as the boy is leaving he turns back and says,"Go on, give me one more condom because my girlfriend's mum is still pretty cute and when she sees me she always makes eyes, and since she invited me for dinner, think she is expecting me to make a move!

During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his right and the mum facing him.

When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying, "Dear Lord, bless this dinner and thank you for all you give us." A minute later the boy is still praying; "Thank you Lord for your kindness." Ten minutes go by and the boy is still praying, keeping his head down.

The others look at each other surprised and his girlfriend is even more surprised than the others.

She gets close to the boy.... and says in his ear, "I didn't know you were so religious." The boy replies ,

"I didn't know your dad was a pharmacist!"

10. SURPRISE -(Be strong, honey. I love you)

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.

While he's in there, the husband tells his wife: "listen, this guy's an escaped convict look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you"

To which the wife responds: "he wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I Love you too!!"

11. Hati-hati kalau ke New York

Ada satu orang turis dari Indonesia dateng vacation ke NewYork.

Waktu dia lagi jalan2 siang, dia notice kalo dia ada

didepan Empire State building.

Dia nengok ke atas and liat kalo building itu tinggi banget.

Nggak salah emang kalo dibilang Empire State itu

salah satu gedung yang paling tinggi di dunia.

Sewaktu Doi lagi mengagumi kemegahan building

itu, Do'i di samperin same Bule and Bule ngajak

ngobrol ke si Do'i.

Bule ngomong ke Doi,

"Elo tau nggak karena tingginya building ini, gravity

force di atas sono tuh ampir nggak ada."

Doi nengok ke Bule and said,

"That's impossible, nonsense, tepuan. "

Maklum si Do'i dulu bekas anak SMA IPA

makanya Do'i nggak percaya ama Bule.

Bule ngomong lagi,

"Swear, gua nggak bo'ong ...

Kalo elo nggak percaya coba aja deh elo naek

ke lantai paling atas and loncat ke luar.

Elo nggak bakalan jatuh, tapi melayang-layang

kaya burung."

Do'i keki banget dianjurin loncat dari lantai paling

atas Empire State building.

Do'i bales ngomong ke Bule,

"Kalo emangnya bener, kenapa nggak elo aja yg

loncat dari atas sono,gw liatin dari bawah."

Bule bilang, "OK deh, gw buktiin kalo gw gak

boong sama elo.

Skrg gw ke lantai paling atas and loncat ke luar.

Elo liat pake keker-an elo kalo gw bakalan

me-layang2 di udara kaya burung."

Bule masuk ke dalem Empire State building.

Sekitar 5 menit, Do'i liat lewat keker-an kalo ada

orang buka jendela dari lantai yang paling atas

and then liat Bule melambaikan tangannya ke Do'i.

"Gile juga nih Bule.

Jangan-jangan nih Bule lagi dalam perawatan

mental." Kata Do'i dalem ati.

Abis melambaikan tangannya Bule mulai manjat

ke jendela and HOOPLA, loncat ke luar.

Do'i langsung menahan napas nya saking

dag-dig-dug-nya.

Tapi Do'i langsung cengok begitu liat Bule nggak

jatuh ke tanah tapi melayang-layang kaya burung.

"Ajigile tuh Bule, kok bisa ya dia melayang-layang

kaya burung??" bisik atinya Do'i.

Setelah sekitar 1 menit melayang-layang di udara,

Bule masuk lagi ke building lewat the same

window and turun ke bawah.

Bule ngomong," Gimana sekarang, elo percaya

nggak sama omongan gw !?"

Do'i masih amused sama apa yang baru di liat.

Begitu otaknya sadar, Do'I bilang begini ke Bule,

"Pasti elo pake tricks di atas sono,

supaya elo nggak jatuh ke tanah!!

Pasti, pasti, gue yakin banget....

Coba elo loncat sekali lagi, and gua ikut liatin elo

dari atas sono jadi gua yakin kalo nggak ada

trick."

Bule dengan senyuman setuju sama usul Do'i.

Setelah mereka udah berada di lantai paling atas

Bule suruh Do'i supaya perhatiin jelas-jelas kalo

dia nggak pake trick buat melayang di udara.

Bule lompat lagi ke luar and melayang-layang

kaya burung.

Do'i cengok lagi. "Lho kok bisa ya nih orang nggak

jatuh ke tanah?"

Abis melayang-layang sebentar, Bule masuk lagi

lewat jendela and ngomong,

"Gimana, percaya nggak sama omongan gw?"

Do'I cuma manggut-manggut kaya orang bego.

Terus dia bilang ke Bule,

"Eh, Bule elo tolong fotoin gw ya waktu gw lagi

melayang-layang di udara.

Gw mau buat souvenir nih.

Kan keren lho, melayang- layang kaya burung."

Bule cuma senyum-senyum aja waktu di kasih kamera sama Do'i.

Do'i terus manjat ke pinggiran jendela and liat ke bawah,

"Wuiihh, tinggi banget, kalo jatuh gimana ya?

Ahh, tapi Bule aja nggak jatuh gw juga pasti nggak jatuh.

Kan gravity di atas sini kecil banget."

Terus Do'i lompat ke luar and

ZIIINNGGGG..........GEDEBUK!!!!!

Begitu Do'i lompat ke luar, langsung aja dia free

falling and mati seketika.

Nggak lama dateng deh tuh police-2 and

ambulance-2 ke Empire State building.

Waktu Chief polisinya ngatur-ngatur massa yang

berkerumun, Chiefnya tanpa disengaja

ngeliat Bule baru keluar dari Empire State building.

Langsung aja di samperin ama Chief.

Bule cuma senyum-senyum aja ke Chief.

Terus Chief bilang ke Bule,

"Superman, Superman, kok elo isengnya nggak

ilang-ilang sih???"

12. Loewoengan Kerdja Djadoel

PENGOEMOEMAN !!!

DAG INLANDER…HAJOO URANG MELAJOE…KOWE MAHU KERDJA ???

GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI

BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN

ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE

DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET :

1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat

2. Kowe poenja njali gede

3. Kowe poenja moeka kasar

4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie

5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.

6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah.

7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.

KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE

HAROES DIPILIH LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS:

1. Keliling rawa Senajan 3 kali

2. Angkat badan liwat 30 kali

3. Angkat peroet liwat 30 kali

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja

Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo, Tanamera Batam, Soerabaja, Djakarta en Riaoeeiland.

Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :

1. Makan 3 kali perhari dengan beras putih dari Bangil

2. Istirahat siang 1 uur.

3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.

Haastig kalaoe kowe mahoe…

Pertanggal 31 Maart 1889

Niet Laat te Zijn Hoor…

Batavia 1889

Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor

Generaal

13. Makanan Ayam

Seorang pria tertangkap oleh petugas bea cukai saat hendak menyelundupkan barang masuk ke Indonesia.

"Apa yang kau bawa ini?" tanya petugas

"Anu pak.. makanan ayam" kata pria tsb

Maka di bukalah barang-barang tersebut dan ditemukanlah sejumlah alat elektronik berupa televisi,handphone dan radio tape.

Petugas berkata, "Ini yang kau bilang makanan ayam?"

Pria tersebut menjawab, "Betul pak.. saya suka memberi makan ayam saya dengan barang-barang ini, nanti kalau ayam saya tidak mau memakannya barulah saya ambil."

14. Berapa Juz Lagi Hafalannya?

Ini lagi-lagi kisah tentang seorang pejabat Orde Baru yang di tahun 1990-an mendadak jadi “santri” mengikuti jejak sang Presiden yang juga mendadak jadi “santri” setelah pulang naik haji.

Walhasil, sang pejabat tersebut pun rajin menyambangi sejumlah pesantren di pelosok tanah air. Suatu saat, pejabat tersebut bersilaturahmi ke sebuah pesantren Tahfidz Qur’an (Penghafal Qur’an). Sang kyai pesantren pun memperkenalkan sejumlah santrinya kepada pejabat tersebut.

“Ini Ahmad, dia sudah menghafal 20 juz. Dan ini Miftah, dia sudah hafal 30 juz”, urai sang kyai memperkenalkan sejumlah santrinya yang berprestasi kepada pejabat tersebut.

Sang pejabat rupanya kagum kepada Miftah, santri cilik usia 10 tahun yang sudah mampu menghafal 30 juz Qur’an. Ia pun bertanya kepada Miftah, “Berapa Juz lagi sisa hafalannya?”.(alf)

15. Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman

Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita

bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap,

komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan

punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

16. Pancasila

Tanggal tujuah baleh Agustus 2002, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lalu dengan lantang pak datuak baco:

PANCASILO

Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........ ( gambar bintang )

Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI ( SAPI ).......(rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai )

Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ...... (pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)

Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ...... (hidangan lezat dihari-raya=kepala banteng)

Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO .....( makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas )...

Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak, ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he he.

17. dokter praktek

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

“Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu..” “Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu..”

“Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.

Dia pegang tangan saya.” “Dia pegang tangan kamu seperti ini?” dr Tomi memberi contoh.

“Ya. seperti yg dokter lakukan”

“Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu…”

“Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya…”

“Dia lakukan seperti inikah?”

“Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter..”

“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu”

kata dr Tomi.

“Kemudian dia cium saya..”

“Dia cium kamu seperti ini ?”

“Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan.”

“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?”

“Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter..”

“Dia lakukan seperti ini kah?”

“Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya..”

“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu..”

“Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..”

“Adakah kamu membantah tindakannya?”

“Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia..”

“Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?”

“Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter…”

“Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya”

“Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok…”

“Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?”

“Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu”

“hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!”

“Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS”

“HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!……”

18. Sedang betulin mobil Nyah

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di situ?"

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"

"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!"

"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.

"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"

19. Perajang tembakau

Seorang lelaki pekerja dipabrik rokok akhir2 ini resah dengan yang dia rasakan. Ada keinginan dari dirinya yang setiap saat timbul dan hampir tak bisa ditahan lagi, keinginanya yang tiba-tiba mucul tersebut adalah ingin memasukan kemaluanya kedalam perajang tembakau. Karena kahwatir dengan keinginanya itu lelaki itupun pergi ke seorang psikater.

"ada yang bisa saya bantu?" tanya psikater

"iya, begini dok setiap saya bekerja seringkali tiba2 ada keinginan untuk memasukan kemaluan saya kedalam perajang tembakau, ini benar2 menggangu saya dok, bagaimana cara menyembuhkan ini dok?"

"mmmmmmhhhh secara kejiwaan keinginan anda itu wajar2 saja, dulu saya pernah mendapat pasien yang hampir sama dengan anda. waktu itu dia ingin mencelupkan jari telunjuknya di besi yang sedang membara, dan setelah saya sarankan untuk melakukan itu keinginanya tiba2 juga hilang" terang sang psikater

"jadi untuk kasus saya ini saya juga harus melakukan dok?"

"iya boleh saja, dengan begitu keinginan anda pasti bisa hilang"

"oke dok terima kasih atas saranya"

Seminggu kemudian si lelaki ini datang lagi ke psikater

"bagaimana?? apa sudah anda lakukan saran saya?" tanya psikater

"sudah dok"

"bagus, bagaimana hasilnya?"

"saya dan perajang tembakau itu sudah dipecat dari pekerjaan"

20. Jari Kelingking Opa

Disuatu kisah, si cucu lagi merungut kesakitan karena baru habis jatuh dari tangga tempat tidurnya. apesnya si cucu nie, tangan kirinya patah.... alhasil, si cucu di bawa kerumah sakit untuk di gips tangannya. kemudian pulang kerumahnya.

dirumahnya sudah menunggu si opa dengan gelisah karena cucu kesayangannya patah tangan kirinya....

Opa: aduh cuu, lu orang knapa? kok bisa ampe patah tangan lu kayak gitu.... abiss berantem lu ya"?

Cucu: (Sambil merungut kesakitan) ahh opa, gak knapa napa... ni bukan abis berantem opa...

Opa: nah trus..., klo bukan berantem apa donk? lu di tabrak bajaj? atw lu orang maen bola trus jatuh, patah tangan gitu??/

Cucu: Ahhh opa nie... masa di tabrak bajaj patah tangan.... pokonya bukan semue... cucu cuman abis jatoh dari tempat tidur tingkat dua.. kan tempat tidur cucu yang atas...

Opa: (Sambil tertawa terpingkal pingkal ampe hampir copot gigi palsunye) wkwkwkwkw... hahahahaha....hihihihi.... eits.. copot ggi gw (langsung ditahan giginye)...hihihihi....hahaha... lu orang aneh cuuuu...cu... masa jatuh dari tempat tidur yang tingginye 2 meter aja bisa patah tangan lu... hahahahahhaha...

Cucu: ahhh opa nie (sambil menahan rasa sakit) masa lagi sakit gini di ketawainnn... ya bisa patah lah opa.... ni buktinya (sambil nunjukin tangan kirinya yang di gips)...

Opa: ah ... lu orang payah.... CEMEN (yeee opanya gaul, bisa bilang cemen).... eh Cu... lu dengerin bae bae.... dulu waktu opa masih MUDA, opa pernah jatuh dari bangunan lantai 7....

Cucu: ahhh... yang bener opa.... kok cucu gak pernah tau???..

Opa: ya jelas lu kagak tau lah... lu masih di angan angan waktu itu....nyokap lu aja belon ada.. apalagi elu... nah mau di lanjutin gak??

Cucu: iye - iye.... trusss opa?

Opa: lu bayangin yee.. gua jatuh dari lantai tujuh.... cuman jari klingking gua aja yang KESLEO... kebayang kagak lu??

Cucu: wiiiiiiiiihhhhhhhhhhh (bangga dengan Opanya).... gila, opa jatuh dari lantai tujuh cuman jari klingking yang keseleo......hebat, hebat ... opa emank hebat... opa punya ilmu apa sih?? atau opa pernah lulus dari kungfu shaolin?? jadi bisa ilmu ringankan badan...

Opa: *&&)&*&^$$.... Apanya yang hebat..... emank jari klingking gua aja yang keseleo...tapi yang laennn...PATAH semue...

Cucu: %$&^%&*^&)(*_*(_)(

21. Nostalgia

After making love, si cewek megang2 punyanya si cowok.

Si cowok nanya "Loe mau lagi?!"

"Enggak, cuma nostalgia aja, dulu gue juga pernah punya"

22. Anaknya buat sapa???

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

23. Oneng Belanja

Oneng: "adek makanan bebek, mpok?"

Mpok: "gue kagak jual ntu neng"

Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya datang lagi...

Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

Mpok: "kagak jual neng..."

Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya masih datang lagi...

Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual, sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "

Oneng: "galak amat, maafin aye mpok..."

Eh, besoknya gak kapok-² masih datang...

Oneng: "ade martil gak mpok?"

Mpok: "kagak jual"

Oneng: "kalo paku ade mpok?"

Mpok: "kagak"

Hening sejenak...

Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

24. Oneng Kecelakaan

Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter : Apa yang terjadi?

Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.

Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?

Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

25. Talking Baru kerja

Tono baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, Tono sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi... cepaaaaat!". Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"

"Tidak.. " sahut Tono.

"Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!". Nggak kalah gertak dan kalah teriak si Tono bales nyahut, "dan Bapak tahu siapa saya?"

"Tidak." jawab Boss tsb. "Syukurlah kalo gitu" sahut Tonocuek sambil menutup telpon.

26. percakapan sebelum & sesudah menikah

SEBELUM MENIKAH:

Suami: ahhh, akhirnya...aku uda gak bs nunggu...

Istri: kamu mau aku pergi?

Suami: NGGAK! Jangan pernah berpikir seperti itu!

Istri: Kamu cinta gak sama aku?

Suami: PASTI! sekarang dan selamanya!

Istri: Yank, kamu pernah selingkuh gak di belakangku?

Suami: NGGAK! buat apa kamu tanya2 gitu?

Istri : kamu mau aku cium gak yank?

Suami: Setiap saat!

Istri: kamu bakal mukul aku gak seh?

Suami: YA NGGAKLAH! Kamu udah gila yah?

Istri: apa aku bisa percaya sama kamu?

Suami: Iya...

Istri: sayank...

SETELAH MENIKAH:

baca lagi tp skarang dari bawah ke atas!

27. Bu Guru

Ibu Guru SD kls 2 kesel banget, karena salah satu muridnya yang paling badung,

yaitu si Udin selalu memanggilnya "Kamu".

Diapun menghukum si Udin menulis kalimat di bukunya;

"Saya tidak akan memanggil Bu Guru dengan sebutan "Kamu" lagi"

Tak tanggung tanggung, Bu Guru menyuruh si Udin menulisnya

sebanyak 500 baris dan harus selesai esok harinya.

Singkat cerita keesokan harinya di kelas :

Ibu Guru : "Udin kamu sudah mengerjakan PR yang Ibu kasih kemarin!?"

Udin : "Sudah"

Ibu Guru : "Coba Ibu lihat"

Si Udin pun memberikan bukunya itu kepada gurunya sambil berkata

"Saya malah menulisnya sebanyak 1000 baris"

Ibu Guru terkejut, "Untuk apa? Bukankah Ibu hanya menyuruh menulis sebanyak 500 baris?"

dengan PD si Udin berkata, "Biar kamu senang.."

28. Pengen married

Ada anak muda yg kebelet married,

Bapakna seneeeenngg~ bgt ngedengerna. Si bapak akhirna nanya siapa nama calon menantuna, si anak nyebutin Pamela, cw sekampung.

Si bapak langsung sedih, trus bilang "Bapak gak mau ngomong kaya gini, tp kmu hrus tahu, Pamela itu sebenarna adekmu. Tp jgn bilang2 sama ibumu nak."

Si anak akhirna nyebutin lg 3 nama laen, tp akhirna dy kecewa krn jawaban si Bapak masi sama.

Pergilah si anak ke ibuna.

"Ma, aku mau married, tp semua cw yg aku cintai tnyata anak pa2 jg, yg artina adik2ku, dan kata pa2 aku gak bole bilang2 ke ma2". Si ma2 nyengir2 trus bilang, "Gpp nak, kmu bisa kok nikahin mereka smua. Krn kmu bukan anak pa2mu!"

29. Pasien yang Membingungkan

Seorang dokter muda melayani pasiennya yang sedang memeriksakan penyakitnya.

Pasien: "Selamat siang, dok. Saya mau memeriksakan penyakit saya. Saya merasakan tidak enak badan, Dok."

Dokter: "Terasa sakitkah?"

Pasien: "Sana dan sini!"

Dokter: "Terasa pusingkah?"

Pasien: "Sekarang dan sebentar lagi!"

Dokter: "Pandangan kabur? Berkunang-kunang?"

Pasien: "Gelap dan terang!"

Dokter: "Demamkah?"

Pasien: "Panas dan dingin!"

Dokter: "Ehmmm......" [Si dokter memegang janggutnya dan mengernyitkan dahinya sambil manggut-manggut.]